Moderný vzťah a kresťanská morálka

Po poslednom článku sa ma v komentároch Pjotr pýtal, čo vravím ako kresťan na predmanželský sex a antikoncepciu. Musím priznať, že po tejto otázke sa mi zarosilo čelo. Pravdu povediac, nie je veľmi ľahké úprimne odpovedať, ale pokúsim sa.

Snáď nebudem vyzerať ako fanatik, ale musím povedať, že a priori súhlasím s názorom cirkvi. Keďže predpokladám, že veriaci ľudia majú v tejto otázke jasno, nebudem sa na ?u pozerať z pohľadu viery, ale z pohľadu morálky. Vopred musím povedať, že určite ani ja nie som ideálny a nedokážem byť natoľko chladný, ako by som chcel. No nie je to tak, že by som chcel rozprávať hlúposti, s ktorými nesúhlasím a tváriť sa pri tom ako kazateľ. Ako povedal niekto známy: “dá sa v niečo veriť a nedokázať sa tým riadiť”.

Mám priateľku, máme sa radi, páči sa mi. Určite ma nenecháva chladným, ale cítim, že je to viac než OK, keď sme sa rozhodli počkať do (prípadnej) svadby. Som spokojný s naším status quo. Vieme sa venovať jeden druhému a rozumieť si. Vieme sa spolu smiať, premýšľať, posedieť a necítime, že by nám niečo chýbalo. Sme toho názoru, že sa nemáme kam ponáhľať. A vôbec sa nebojím o sexuálnu kompatibilitu a podobné “šplechy”. Verím, že takto dokážem byť vo vzťahu viac vnímavý a riešiť veci, ktoré sú nateraz dôležitejšie.

A čo sa týka antikoncepcie: Ak by sa k vzťahom pristupovalo dostatočne vážne, nebolo by treba riešiť problém s nechceným tehotenstvom, keďže manželstvo je určené aj ako akýsi priestor pre výchovu detí. Nevravím, že manželstvo má byť chovnou stanicou a žena má rodiť každým rokom ako jablonka (tak, ako to často býva v silne veriacich rodinách). Je podľa m?a dôležité, aby sa dieťaťu dostalo všetko, čo potrebuje (nie chce). Ale treba byť ochotný zodpovedne prijať deti a s láskou ich vychovávať. Už vidím, ako sa na moju hlavu znesie vlna kritiky, ale som presvedčený, že v prípade potreby sa dajú deti plánovať aj prirodzenou cestou. Záleží už od nás, ako sa k tomu postavíme a aký chceme, aby náš vzťah bol.

Natíska sa nám asi otázka, či je takýto spôsob ponímania vzťahu užitočný aj pre neveriacich partnerov. Úprimne si myslím, že ano. Rozhodne to nie je na škodu. Može to istým spôsobom pomocť vzájomnému pochopeniu. Ale to už je na jednotlivcoch, resp. jednotlivých pároch. Ja som písal sám za seba…

P.S.: Ak sa niekomu nepáči môj názor, pokojne argumentujte a skúste si obhájiť výhrady voči nemu.

Tags: , , , ,

73 komentárov to “Moderný vzťah a kresťanská morálka”

  1. Pjotr Napísal(a):

    Najprv chcem poďakovať za odpoveď :-) .

    Je mi jasné, že začať sa dá kedykoľvek a určite to pôjde dobre ;-) , ale myslím si, že niektorí ľudia očakávajú až príliš veľa a potom z toho môžu viesť dosť nepríjemné následky: hádky, podvádzanie (na tom mám trochu komplikovanejší názor) a podobne. Len kvôli tomu, že v sexuálnom živote nedosiahol to, čo chcel/a.

    Problém je však v tom, že očakávania sú vysoké hneď na prvý krát. Lenže všetko sa musí budovať postupne.

    K antikoncepcii. Hmm, či už zabránim otehotneniu (povedzme, že v manželstve) tým, že to nedokončím tak, ako sa patrí alebo že použijem antikoncepciu, je to vo svojej podstate úplne jedno predsa, či? ;-)

    A čo napríklad problém AIDS a kondómy?

  2. Onko Napísal(a):

    No, Pjotr. Pri prirodzených metódach antikoncepcie ide o to, že sú prirodzené v zmysle “blízke nášmu telu”. Tu sa už bavíme o pohľade Cirkvi, takže to môžem povedať takto: Boh nás vybavil reprodukčným systémom, ktorý má nejaké pravidelnosti a princíp. Zvládnutím a využitím našej fyziológie sa dá lepšie docieliť otehotnenie, ale dá sa využiť aj ako antikoncepcia. Rozdiel medzi umelou a prirodzenou antikoncepciou je v tom, že pri prirodzenej ostáva pár plodný kedykoľvek, ale dobrovoľne “abstinujú”. To nie je nutné pri umelej antikoncepcii. Tu sa istým spôsobom pár stáva “dobrovoľne neplodným” (na určitú dobu) a nerešpektuje svoje danosti od Boha. Akosi sa teda kašle na prirodzené zákony. Takto sa na to pozerá Cirkev. Samozrejme, je to zjednodušené a nie je možné to dobre vysvetliť na tak malom množstve bytov.

    A k poslednej otázke: Si si istý, že situáciu v Afrike (kde je percentuálny podiel nakazených HIV najvyšší) by zlepšilo lepšia dostupnosť kondómov? Ja si úprimne myslím, že nie. Aj v oblastiach, kde je distribúcia “latexu” na slušnej úrovni, počet nákaz stále stúpa.

  3. Pjotr Napísal(a):

    Súhlasím s tým, že je to dobrovoľné “zneplodnenie sa” :-) . Ale nesúhlasím s tým, čo je prirodzené a čo nie. V podstate nič, čo človek vymyslel, nie je prirodzené z tohto pohľadu. Z pohľadu toho, že človek je súčasťou prírody ešte dlhšie, ako existovali náboženstvá, tak prirodzené je všetko, čo človek vymyslel.

    Je mi jasné, že problém AIDS sa nevyrieši, je to komplexný problém, ktorý sa nedá riešiť plošne, ale do hĺbky. Naznačil som to len ako jednu z mnohých pomocných rúk, ktoré by v osvete mohli pomôcť.

  4. Onko Napísal(a):

    Oki,respektujem Tvoje nazory. Uz by bolo asi zbytocne sa tahat za slovicka, len toto jedno si neodpustim: Pozeravas kriminalky? Casto sa tam sklonuje slovne spojenie “prirodzena pricina smrti”. Ta nie prirodzena je vrazda, ak spravne usudzujem. Vrazda teda prirodzena je, ci nie je? A je od Boha, alebo od ludi?
    Ale ber to ako kamaratske dotahovanie sa, nie ako flame…

  5. Pjotr Napísal(a):

    Vražda? Hmm. Ak to vezmeme z pohľadu prirodzenosti ľudskej mysli, ktorú stvoril Boh, tak sa dá aj porušenie pravidiel pokladať za prirodzené. Veď napríklad Adam s Evou jedli so tromu poznania, aj keď to mali zakázané. Z toho vychádza, že akýkoľvek priestupok je prirodzený, no nedá sa z toho vyvodzovať, že aj správny.

    Boli Adam a Eva manželia? Ak ich vezmeme ako prapríklad všetkého správania sa kresťanského sveta.

  6. diesel Napísal(a):

    dobre sa to cita tato vasa diskusia.. mozte veselo pokracovat ;)

  7. Pjotr Napísal(a):

    @diesel, o týchto veciach rád diskutujem. Pomáha mi to vidieť širšie súvislosti. Sám by som sa ťažko rozprával o tom :-D .

  8. ivan Napísal(a):

    “Milovat (rozumej mat sex) by mal mat kazdy len s clovekom, s ktorym by aj vstupil do manzelstva.” Teda napriklad v pripade otehotnenia dievcata, alebo to ma v plane, len este su externe dovody, preco sa tak nestalo. Toto pravidlo je podla mna ovela blizsie k Bohu, ako akykolvek zakaz.
    Tu prvu vetu v uvodzovkach mi raz povedala moja stara mama a podla mna ma pravdu. Toto je aj v sulade s vierou v Boha.
    V co ja neverim su nezmyselne zakazy, ktore vymysleli vysoki cirkevni hodnostari z dlhej chvile. A najviac ma irituje (nastastie nie som katolik) ak mi farar, co nevie o com hovori lebo to nikdy nezazil, zacne kazat o laske muza a zeny, manzelskom porozumeni, sexe, vychove dietata a podobne.

  9. diesel Napísal(a):

    @Pjotr, ja ti to neberiem, len som poznamenal, ze fajna diskusia.

  10. Onko Napísal(a):

    ivan: V podstate s Tebou suhlasim. Ale ako som uz povedal, clovek ma velmi silny sklon sklznut k subjektivizmu. Potom si vytvara vlastne normy a prikrasluje si veci tak, aby mu zapadali do jeho skladacky. Osobne mam skusenost, ze tie pravidla maju svoj vyznam, i ked je tazke im vyhoviet.
    Viem, ze je tazke najst knaza, ktory by mal k tejto teme zdravy pristup a naozaj vedel do dosledkov, o com mu rozpravas. O to prijemnejsie je, ked vies, ze si nasiel pochopenie a nazor, o ktory sa mozes opriet.

  11. sandra Napísal(a):

    vek kedy sa vstupuje do manželstva sa vyrazne posuva,ak niekto chce čakat zo sexom do 30 trebars,je to skôr fanatizmus nie viera,sex sa často použiva na zastielku skutočných hriechov ako sebectvo,arogancia,chamtivost,povyšenectvo,mamonarstvo atd

  12. Onko Napísal(a):

    Mila Sandra
    Co je a co nie fanatizmus, to je asi otazka na kazdeho cloveka osobitne. Ak ides za niecim iba preto, ze Ti to prikazuje taky ci onaky zakon a Ty sa za nim zenies ani neviec preco, hej je to fanatizmus.
    No podla mna sa fanatizmom neda nazvat nieco, co chapes a comu rozumies, co robis s laskou. Ale to asi tiez zalezi od uhla pohladu.

  13. Zurak Napísal(a):

    Konecne normalny, rozumny nazor. Vdaka za blog.
    Zijem v zahranici a pocut takyto nazor je viac ako zriedkavost. Este raz vdaka!

  14. marry Napísal(a):

    Je dobre, ze sa nad tym pozastavujeme, teda ako mladi ludia. Som veriaca a z tohto uhlu nedopustim na Cirkev. Tak ako bolo povedane, ludia si radi zakony prisposobuju, aby im vyhovovali. Cirkev je tu od toho, aby nam ukazala cestu. Je vsak na kazdom jednotlivcovi, na jeho slobodnej voli, ci si necha poradit Cirkvou, ktora chrani vecnu pravdu, alebo svetom, ktory uprednostnuje docasne blaho cloveka. Cirkev nam ukazuje cestu, cestu do vecnosti, no z nej sa da lahko zist.

  15. Miroslav Napísal(a):

    Videl som dvoch mladych ludi co si slubili cistotu, vsetko to bolo pekne az na to, ze ten chalpec bol tak nadrzany az to bolo smiesne a do svadby este daleko.

  16. Onko Napísal(a):

    Zurak: tiez mi je luto, ze podobne nazory nie je velmi v nasej spolocnosti pocut. Preto nahovaram niekolko znamych, aby zacali blogovat. Nic to nestoji – iba cas a ten je takto dobre investovany.

    Marry: Dakujem za nazor. Padne dobre vidiet, ze clovek veri a nehanbi sa za to.

    Miroslav: Funny. Si nenapisal, ako to dopadlo, mozem si iba domyslat. Kazdopadne, aj snaha sa ceni.

  17. anton.vd Napísal(a):

    Veľmi povzbudzujúci článok, ktorý hovorí, áno dá sa žiť čisto, žiť podľa pravdy. Pravda oslobodzuje, urobí človeka šťastného. Aj keď sa niekomu zdá, že sa títo mladí ľudia o čosi ochudob?ujú, nie je to tak. Oni si navzájom pripravujú nesmierne nádherný dar – v de? prijatia sviatostného manželstva darujú jeden druhému seba samého čistého. To je to úžasné, čo súčasný svet nedokáže pochopiť – žiť podľa pravdy.

  18. m Napísal(a):

    Napísal si to pekne a úprimne. Ak to tak cítiš ty aj tvoja partnerka, nevidím v tom problém. Nechcem sa doťahovať ani presadzovať teraz čisto svoj názor, ktorý je iný. rada by som ale napísala niečo podobné z iného pohľadu. Páči sa mi, že tvoj blog nie je “hodnotiaci” – čo prem?a znamená, že v ?om neodsudzuješ ľudí, ktorí konajú inak. s tým sa totiž často stretávam pri podobných názoroch. ľudia povedia že oni sú predsvedčení že takto a takto je to správne, a nezabudnú dodať, že kto koná inak, nie je skutočne šťastní alebo nepozná ozajstnú lásku. Ja som vydatá už dva roky – manžel nie je ani pokrstení, takže by sme asi sotva dosiahli sobáš v kostole a popravde ani o to moc nestojím:) Bol prvý muž s kotrým som sa milovala vo svojom živote (pretože dovtedy som žiadneho takého, s ktorým by som chcela zdieľať svoju intimitu, nestretla) a nečakala som s tým do svadby. ak by sa aj naše cesty rozišli a nežili by sme spolu celý život, neľutovala by som to. inými slovami – som presvedčená, že na zemi nie je iba jeden človek s ktorým by si mohol mať harmonický a po všetkých stránkach pekný vzťah. je ich určite viac – niekto stretne viacerých, niekto ani jedného z nich. pre teba predstavuje sviatosť manželstva zrejme akýsi “prelom” v tvojom živote a určite tomu pripisuješ nemalú dôležitosť – pre m?a zostáva manželstvo inštitúciou, ktorá je vytvorená ľuďmi. samotné manželstvo – papier, sviatosť (nazvime to akokoľvek) o vzťahu dvoch ľudí nevypovedá nič, ani o ich láske. preto som ja nevidela dôvod, prečo čakať s milovaním až do manželstva. to bude asi hneď prvý rozdiel v našich postojoch – že pre teba je sviatosť manželstva dôležitým rituálom, pre m?a je to formalita, ktorá už na jestvujúcom vzťahu nič nemení. milovanie sa prem?a po svadbe nijako nezmenilo a vlastne ani nič na našom vzťahu v ktorom sa cítim veľmi spokojná a šťastná:)

    k antikoncepcii – písal si o prirodzenej forme antikoncepcie. m?a napadol taký príklad. voľakedy proti rôznym chorobám neboli lieky a ľudia sa snažili vyzdravieť “prirodzeným” spôsobom. samozrejme mnohý umierali a nikto nemôže namietať proti efektivite modernej medicíny v predlžovaní ľudského života – keby sme žili a umierali prirodzene, umierame pravdepodobne oveľa mladší, trpíme viac chorobami a pod. keby sme neočkovali novonarodené deti a spoliehali sa na prirodzenú prevenciu a imunitu, ktorú je schopné telo si vytvoriť, tiež by zomieralo veľa detí. tým nechcem prirovnávať tehotenstvo s chorobami (aby to hneď nepochopil niekto nesprávne) iba si myslím, že dnes sme už od prirodzenosti v rôznych smeroch tak strašne ďaleko, že iba ťažko sa dá “prirodzená” technika zabránenia otehotneniu považovať za nejakú hodnotu – oproti napríklad prezervatívu, ktorý iba bráni prieniku spermií do tela ženy. nemá to nič spoločné s neviazanou láskou alebo umelými citmi voči osobe s ktorou sa milujeme. ani ja nepreferujem rodiť deti každý rok a jednoducho si to ani nemôžem dovoliť. z toho dôvodu sa spolieham skor na tie “moderné” spôsoby ako zabrániť počatiu, rovnako ako sa pri narodení dieťaťa spolieham radšej na očkovanie ako na jeho prirodzenú imunitu

    ospravedlńujem sa za pravopisné chyby – s týmto mám vždy v elektronických príspevkoch problém

  19. ugl Napísal(a):

    len taka otazka: Cirkev je teda proti antikoncepcii aj v manzelstve. Z coho vsak vychadza, pise sa snad o tom v Biblii, vyjadrili sa k tomu proroci stareho zakona alebo samotny Kristus? Netvrdim ze ano alebo nie, len ma zaujima odpoved…

  20. Onko Napísal(a):

    ugl: Nechcem zo seba robit odbornika na postoje Cirkvi, ale odpoviem tak, ako viem: Manzelstvo je predurcene k tomu, aby vedelo prijat (bolo ochotne) deti a nebranilo sa im. Ako som povedal, nejde o to splodit 15 deti, co by nemuselo byt rozumne. Ale treba chapat deti ako dar a treba ich vediet prijat. Ak teda branime prichodu dietatka silou-mocou, narusame tuto ulohu manzelstva. V tomto je problem podla mna (A podla ludi, ktori su v tomto mudrejsi ako ja).

  21. ugl Napísal(a):

    Odpoved mi pripada rozporuplna – na jednej strane ochota prijat deti (teda nepouzivat antikoncepciu), na druhej strane nie je rozumne ani unosne prijat 15 deti. Vychadza mi to tak, ze cirkev teda odporuca mat sex iba v ramci “unosneho” poctu deti a stop? S tym vsak asi vela ludi nebude suhlasit.

  22. Onko Napísal(a):

    no, rozporuplna… Treba byt zodpovedny a premyslat. Treba pouzivat rozum a srdce. V idealnom pripade su tu prave metody prirodzenej antikoncepcie (ci ako to nazvat). Je otazne, ci je dobre mat tych 15 deti, ak nemozu mat to, co potrebuju.

  23. milos Napísal(a):

    uplne suhlasim, ale nie nekriticky :) a je pravda, že ak by bola predmanželská zdržanlivosť len otázka príkazov a zákazov, nemala by žiaden zmysel…

  24. vsetkoskumajuci Napísal(a):

    V odporučeniach RKC je okrem pohladu do večnosti aj pohľad vyplývajúci zo skúsenosti nazbieranej z 2000 ročnej histórie pozorovania človeka.
    Ak niekto tvrdí, že RKC nemá právo hovoriť o sexe, lebo ho k?azom zakazuje, opomína jeden fakt: grékokatolícki k?azi (tiež uznávajú autoritu pápeža) sa ženia a žijú sexuálne. Ani oni nemajú právo hovoriť za RKC vo veciach sexu?
    Ak je niekto rozumný, tak argument, že RKC nemá právo hovoriť o sexe už nikdy nepoužije.
    A kto ho použije, s tým je škoda sa baviť.
    Čo vyplýva z 2000 ročného pozorovania človeka?
    Že človek nemá v rukách len svoj vlastný osud ale aj osudy mnohých ďalších ľudí okolo seba. Napríklad svojich detí.
    Povrchný vzťah k sexu je o.i aj nezodpovednosťou voči vlastným potomkom.
    Existuje more prieskumov, ktoré štatisticky významne preukazujú silný vplyv nezodpovednosti rodiča (rodičov) na morálku svojich potomkov a dokonca na ich úspešnosť v živote.
    Preto RKC odporúča zodpovednosť o.i. aj v sexualite.
    Nechcem to ďalej rozvádzať, dala by sa o tom napísať ďalšia (asi 40-miliónta kniha).
    A ešte jedna poznámka. To že niekto sa správa istý čas nezodpovedne, vôbec neznamená, že ho treba odsúdiť a upáliť a vyobcovať a ja neviem čo ešte.
    Kto pozná dejiny RKC, vie, že problém, či človek musí byť bezchybný (”silný”) veriaci hneď od krstu, sa riešil, už v druhom a treťom storočí po Kristovi, počas prenasledovania kresťanov. Už vtedy boli medzi kresťanmi “horlivci”, ktorí nechceli prijať naspäť do radov RKC tých, ktorí počas prenasledovania zapreli svoju vieru, aby si zachranili život.
    Už vtedy však zvíťazil názor, že človek má právo na strach a omyly a že ani RKC ako inšitúcia nesmie nikomu zatvoriť dvere pred návratom do jej radov, pokiaľ prejaví ľútosť.
    Táto poznámka chce povedať jedno, že v RKC vždy bude kúkoľ a pšenica, tí ktorí sa držia odporúčaní a tí, ktorí ich porušujú.
    Robiť však z toho závery, že RKC sa musí prispôsobiť tým, ktorí odporúčania porušujú, je chybou modernistov.
    RKC sa v tomto nikdy nezmení a nezodpovednosť v sexualite bude vždy súčasťou toho, čo bude vyčítať a pripomínať. Až do konca vekov.

  25. el-D Napísal(a):

    Cirkev nie je viera. Môžem veriť v Boha a nemusím v cirkev. Pravidlá cirkvi nie sú pravidlá Boha. Pretože cirkev je len organizácia ľudí a tí sa mýlia. Len nedávno boli dobrí veriaci len tí čo chodili na omše celebrované v latinčine a verili, že vesmír sa točí len okolo našej Zeme. Dnes je dobrý ten veriaci, kto má sex po svadbe a nepoužíva antikoncepciu. A kto to stanovil? Kto tu definuje čo je manželstvo a k čomu je určené? Ľudia, ktorí sa sexu a partnerského života vzdali, resp. ak ho praktizujú tak porušujú minimálne pravidlá, ktoré si sami stanovili a to nehovorím o k?azoch zneužívajúcich malých chlapcov.

  26. yak Napísal(a):

    No samozrejme ak ste sa rozhodli tak ty aj tvoja partnerka, tak neostáva nič iné, len to rešpektovať. Ak tým nikto z vás netrpí, je to úplne v pohode. Len by som ťa chcel upozorniť, že ak po svadbe príde prvý sex, môžu sa veci zlomiť. Možno ťa vôbec nebude tvoja milá priťahovať a razom sa veci obrátia. A pokazí to celý vzťah. Samozrejme, vzťah nie je založený na sexe a teoreticky by to mal prežiť, ale môže sa stať, že aj nie.

    Neviem, či sexom myslíš pohlavný styk alebo akékoľvek intímne zbližovanie, každopádne, ak sa strániš aj toho druhého, pre vzťah je to nezdravé.

  27. Beran Napísal(a):

    Ahoj, Onko,

    držím Vám palce, protože to, co děláte, je správné a v hédonistickém světě jako následováníhodný příklad užitečné.

    Beran

    P.S.: http://www.lc.org/dayofpurity/index.cfm

  28. Amadeus Napísal(a):

    Otazka je, ci je nenabozensky koncept ponimania vztahu uzitocny aj pre veriacich.
    Rozhodne ano. Vztah ma byt o vztahu. Nie o kde-com.

    Ako riesis pozidavky sexualneho pudu, ked mas prakticky vsetko zakazane?

  29. Onko Napísal(a):

    Dakujem za nazory, vazim si aj tie, ktore mi protirecia. Prosim len o jedno: ak chce niekto prezentovat svoj nazor, nech je to slusne – bez nadavok a korektne. Asi nie je despoticke, ak prispevky, ktore v tomto smere nezodpovedaju mojim predstavam, vymazem. Koniec – koncov, som na svojom piesocku :-)

    Amadeus: Neberiem zakazy ako noz na mojom krku. Viem, ze nezomriem, ak nieco z nich porusim. Musim uznat, ze niekedy to aj mnou zamava, ved som clovek. To, co si Ty nazval zakazmi, beriem ja ako udporucania k mojej spokojnosti. Moze to niekomu pripadat pritiahnute za vlasy, ale som fakt spokojnejsi, ked sa snazim toho drzat (a nie kvoli strachu z trestu :-D ).

  30. Element Napísal(a):

    Uz aj sa idem zenit! :) )
    Autorovi zelam, aby po svadbe nezistil, ze jeho zena je chlap, to by bola tragedia – co Boh spojil, clovek nerozdeluj :)

  31. Amadeus Napísal(a):

    V prvom rade, neodpovedal si na otazku.
    Je vecou psychickeho zdravia uspokojovat potreby vychadzajuce “z vnutra bytosti”.

    Neprekvapuje ma, ze co sa ti bude zdat “hriesne”, zmazes.
    Je to zakladny sposob riesenia nepohodlnych nazorov veriacimi.
    Jedna sa o postup k pravde nekorektny.
    Chapem vsak, ze je to pre vas casto nutne vychodisko.

    Pritom, uz teraz diskusia obsahuje prispevky na mazanie: ktore su vulgarne zakernym sposobom: vid. “vsetkoskumajuci” pise: “Preto RKC odporúča zodpovednosť o.i. aj v sexualite”
    Tento clovek uraza ostatnych tym, ze ich oznacuje za nezodpovednych z dovodu, ze sa nechovaju ako predpisuje RKC.

    Zial, medzi ludmi, ktori nejdu dost do hlbky je bezne rozlisovanie slusneho a neslusneho podla toho, ci obsahuje nejake vulgarne slovo, a nie podla toho, ci obsahuje vulgarnu myslienku.

  32. tonor Napísal(a):

    Som taktiez veriaci, no nie prave najidealnejsi. Osobne som uz vela zakazov porusil. Prax mi ale ukazala ze ich dodrziavanie mi neublizi, pricom naopak to neplati.

    Stotoznujem sa s postojmi autora, uz len to potvrdit zivotom, no na to si velmi netrufam. Nech to aspon jemu vydrzi. Dakujem za povzbudzujuci clanok.

  33. Astarseran Napísal(a):

    Nuz ja to vidim takto. Cele sa to zaklada na tom ze podla Biblie je spravne mat sex az po svadbe. Neviem kde to presne je napisane ani koho slova to su (pochybujem ze Jezisove ale mozno sa mylim)alebo je to len ucenie cirkvi ustanovene papezom. Nuz za jedneho papeza v minulosti bolo vyhlasene ze farari musia dodrziavat celibat(dovodom bolo dedenie majetku). Prirodzene v Biblii sa o takom niecom nic nepise ba prave naopak Jezis svojim hovoril inak. Chcem tym len povedat ze by som neveril vsetkemu co je v Biblii napisane kedze to co sa nam do ruk dodstava nieje orginal a rokmy bol nechutne deformovany. Narazam hlavne na styri evanjelia ktore po korekture boli zaradene do noveho zakona.V skutocnosti existuje dalsich asi 120 (apokryfnich) evanjelii ktore to co sa pred 2000 rokmi stalo zachytavaju autentickejsie a kedze sa mnohe nasli v orginaloch tak nepodlahli zubu moci. Na druhej strane nevidim absolutne nic zle v tom ze si sa rozhodol mat sex az po svadbe. Je to tvoje rozhodnutie a ci bolo spravne alebo nie ukaze len cas . Este poznamka pre tych co by ma chceli ukamenovat. Som hlboko presvedceny o existencii Boha ale toto presvedcenie u mna neprislo skrze upravovaneho manualu v podobe Biblie ale s uplne inych omnoho blizsich a jasnejsich pramenov.

  34. Onko Napísal(a):

    Amadeus:
    Oki, takze priama odpoved na Tvoju otazku, ked uz sa to nedalo vycitat z toho vsetkeho, co som napisal: Ako to riesim? Neriesim, i ked to da zabrat:-)

    Nemazem to, co sa mi zda hriesne. Ale nemam chut mat na svojom “vycapeny” polointeligentny prispevok Jozka z Hornej Dolnej, ktory tu ani nenecha skutocnu mailovu adresu, ktory nema informacnu hodnotu a zbytocne zabera miesto a pod.
    Myslim, ze Ty komunikujes inteligentne a ja Ti tak odpovedam. Alebo mas iny pocit? Ak niekto napise “sulozte, kolko sa da”, beriem to ako nieco, co sem nepatri.

    Asi prilis chytas ludi za slovicka, ak tvrdis, ze je poburujuce (resp. neslusne) vyjadrenie, ze RKC odporuca zodpovednost. Fajn, nespravaj sa podla prikazani, ale spravaj sa zodpovedne. Ale myslis, ze je nieco nezodpovedne na spravani sa podla tychto prikazani? Alebo: dokazes sa spravat zodpovednejsie ako podla prikazani a odporucani Cirkvi?

    Astarseran:
    O manzelstve a sexe sa pise na viacerych miestach. Ci uz v knihe Genezis pri stvoreni Adama a nasledne Evy, v evanjeliach aj apostolskych listoch. Je to taka mozaika, ktoru si treba poskladat. Teraz nejdem rozoberat zidovsky zakon, ten je asi az prilis zvazujuci a svetsky (ovela tvrdsi ako Krestanske “zakony”).
    O celibate pise sv. Pavol v ktorejsi epistole ale prepac, fakt nepoznam Pismo natolko, aby som Ti povedal kde. Je pravda, ze tam nepise priamo o knazoch, ale ma to priamo suvis s knazskym celibatom.

    Apokryfy su vecna tema a neviem, ci sa do nej treba pustat, ci sme schopni nieco konstruktivne riesit. Moj nazor si pravdepodobne domyslis.

  35. Amadeus Napísal(a):

    “Asi prilis chytas ludi za slovicka, ak tvrdis, ze je poburujuce (resp. neslusne) vyjadrenie, ze RKC odporuca zodpovednost. ”

    Vysvetlim znova.
    Na zodpovednost nepotrebujeme RKC. Zodpovedne sa musime chovat neustale, a v kazdej oblasti. Ale ak RKC hovori, ze prave to co ona prikazuje je to “zodpovedne” zaroven tym kritizuje ostatnych a oznacuje ich za nezodpovednych.
    A to je vulgarna urazka ludi.

    Co sa tyka uspokojovania pudovych potrieb, je to otazkou psychologie a psychiatrie, ktora dava jasne odpovede na otazky potlacania zakladnych pudov z nabozenskych dovodov.
    A tieto odpovede hovoria, ze je to prave RKC, ktora dava nezodpovedne navody.

    “dokazes sa spravat zodpovednejsie ako podla prikazani a odporucani Cirkvi?”
    SAMOZREJME. Odporucania RKC nepovazujem za dost moralne, konzistentne, eticke.
    Kvalita RKC je zrejma z jej historie, ako aj kvalitu osobnych kvalit cloveka najlepsie demonstruje jeho historia.

  36. Onko Napísal(a):

    Amadeus: Oki, akceptujem Tvoj nazor ako vsetky normalne nazory tu v diskusii. Nechcem to dalej velmi rozoberat, nemusela by to byt dostatocne rozumna diskusia a vela by sme toho nevyriesili. Vedel by som argumentovat, no nie je treba si dokazovat, kto ma pravdu. Snad aspon chapeme postoj toho druheho, lebo to je v komunikacii dolezite (IMHO).

  37. Astarseran Napísal(a):

    Onko ,tu som nieco nasiel na wikipedii. Asi mas pravdu ze o celibate pise uz sv.Pavol ale uzakoneni bol: “Celibát (lat. caelebs = neženatý/nevydatá, slobodný/slobodná) znamená sexuálnu zdržanlivosť, zrieknutie sa akéhokoľvek druhu sexuálnej aktivity. V rímskokatolíckej církvi k tomuto zaväzuje najskôr druhý lateránsky koncil (1139) všetkých držiteľov vyšších svätení (diakon, k?az a biskup). Výnimku tvoria až od druhého vatikánskeho koncilu diakoni, ktorí môžu byť vysvätení ako ženatí muži zrelého veku.” Uvadzam to len na doplnenie informacii nic viac.

  38. Amadeus Napísal(a):

    “Asi mas pravdu ze o celibate pise uz sv.Pavol ale uzakoneni bol:”

    Celibat je osobne vnutorne rozhodnutie cloveka ktory sa upina vylucne k duchovnemu svetu – sleduje tym konkretny ciel odputania sa od svetskych veci. Ma tradiciu v roznych systemoch. Potlacanie zakladnych potrieb v spolocnosti ineho pohlavie nie je celibatom.

  39. Pipa Napísal(a):

    Kto poradi?
    Vzhladom na manzelove zamestnanie (smeny, praca vikendy, praca v noci, praca mimo miesta bydliska), male dieta, ktore strasne zle spava, nepravidelny a nespolahlivy cyklus a ziaden pribuzny v okoli 2000km na pripadne odporucanu vypomoc s dietatom. “Normalne” sa nam podari “mat sex” 2, max 3 razy za mesiac (nie za cyklus, za mesiac). Ako do toho zamontovat este i prirodzene metody? Zeby nam to potom vyslo 2 max 3 razy do roka?

  40. vsetkoskumajuci Napísal(a):

    pre amadea: Ani ja ani RKC neoznacuje ludi za nezodpovednych. Ja aj RKC hovorime len a len o nezodpovednom spravani.
    Ja to hovorim aj na zaklade vlastnych skusenosti a pozorovani.
    Ak sa ty spravas tak, ze ja by som to oznacil za nezodpovedne, tak to tak oznacim, ale vobec to neznamena, ze Ty si nezodpovedny.
    V danej chvili sa mozno z mojho pohladu spravas nezodpovedne. Ale este raz – neznamena to, ze si definitivne nezodpovedny.
    Takze sa spravaj asertivne a netvar sa, ze Ti niekto nadaval, ked to tak nie je.

  41. renka Napísal(a):

    Tak pre m?a ako ženu je muž, ktorý akceptuje sex až po svadbe a nežiada ho od partnerky už pred ?ou podozrivý. Poznám totiž prípad, keď ona po ?om aj túžila, ale on ako vzorný kresťan chcel čakať a keďže bola kresťanka aj ona, tak súhlasila. A čo sa stalo po svadbe? Zistila, že je impotentný. Našťastie toto jeho dlhoročné klamstvo bolo dobrý a zmysluplný dôvod k okamžitému rozvodu, darmo sa on ohá?al tým známym “v dobrom aj v zlom, v chorobe a v zdraví, sľub pred bohom, až do smrti …”
    A čo sa týka tých prirodzených foriem antikoncepcie? Ja sama som živý dôkaz toho, že je to blbina a celkom bezproblémovo zlyhá aj ich kombinácia, ak nie hneď, tak neskôr celkom určite. Mama totiž po závažných komplikáciách s prvým dieťaťom dostala výslovný zákaz otehotnieť. Ale stalo sa. A pre tých, čo by chceli tvrdiť, že aké to bolo super, že nešla na odporúčaný potrat a predsalen si ma nechala musím povedať, že radšej by som tu nebola, ako vziať matku môjmu bratovi. Ale bolo to jej rozhodnutie a prežili sme to obe v zdraví.

  42. Onko Napísal(a):

    Jj, suhlasim, taketo klamstvo robi sobas neplatnym (ako som sa kedysi dozvedel).
    Co sa tyka spolahlivosti prirodzenych metod: od viacero parov som pocul, ze to ide a dost spolahlivo. Z vlastnej skusenosti sa vsak vyjadrit neviem.

  43. Element Napísal(a):

    Vyzadovat pravy email od cloveka v dnesnej dobe spamu a snahy o ochranu sukromia povazujem za vulgarne. Mat sex az po svadbe povazujem za nezodpovedne, v dnesnej dobe tiez za obdobu negramotnosti a ako tu uz niekto pisal, som presvedceny, ze v Biblii, v originale, nic take ako “sex az po svadbe” nebolo.

  44. Onko Napísal(a):

    Element: Pozri, asi budes suhlasit, ze domena, stranka, blog su moje. V dnesnej dobe spamu mi pride vulgarne, ak sa niekto nepodpise pod prispevok, ktory ma moze urazat, chce aby som ho schvalil a ja ho nemozem ani kontaktovat. Spamovat sa da nielen mailova schranka, ale aj diskusia v blogu. Preto vyzaduje moj blogovaci system adresu. Nijako sa nekontroluje, pouzijem ju iba na spatne kontaktovanie autora komentara. Zda sa Ti na mojom postoji nieco v neporiadku?

    Dodatok: Prepac, ale tento prispevok sa tyka niecoho ineho ako zverejnovania/pouzivania mailov. Ak chces, mozem napisat novy prispevok aj o tomto, ale nateraz by som v diskusii s tymto skoncil (som zastihnutelny na mailovej adrese v kontaktoch :-P ). Snad sa nenahnevas…

  45. este nemam nick Napísal(a):

    Keby som mal napisat knihu, ako ja vnimam existenciu Boha, asi by som zacal v duchu tvrdenia, ze Boh je hlada pozitivnej energie a Jezis bol jedinym clovekom v historii, ktory dokazal s touto energiou pracovat naozaj efektne a efektivne a zalozil organizaciu na to, aby tento pozitivizmus dalej sirila.
    Pre mna su Boh a cirkev dve oddelene institucie. Boh ma nesklamal, o cirkvi to povedat nemozem.
    Pre mna je sex to, co je medzi dvoma ludmi, ak to naozaj navzajom chcu. Lepidlom vztahu, nastrojoom na zalozenie rodiny, sposobom na udrzanie velkeho mnozstva pozitivnych veci v cloveku, vo vztahu,…
    Za prirodzenu antikoncepciu povazujem len ak, tak NEONDET. Ale co je na tom pozitivne, ked sa chlap v noci zobudi v mokrom pyzame a aj s neprijemnym pocitom, ci bolestou v rozkroku? Co je na tom pozitivne, ked si nemozete uspokojit potrebu a vase spravanie je touto frustraciou poznacene? Ci chcete, ci nie? Mozem sa naucit ovladat sa, ale to idem proti prirodzenosti duse i tela. A ak partnerka povazuje za neveru, ked sa chlap urobi rucne, tak je to vlastne jedno, lebo frustracia vas znici zo vsetkych stran. A tak dalej, a tak nalej. Ked sa dobre napijete, tak aj na sex zabudnete.
    Neberte to ako riesenie. Podla mna je dolezite zit podla najlepsieho vedomia a svedomia, robit vsetko tak, aby vysledok bol dobry, pozitivny a ktokolvek zainteresovany musel co najmenej ist proti sebe.

    Poznam takych dost, co vodu kazali a nakoniec pri vine skoncili. A ako sa dusovali, presviedcali, a priroda sa ohlasila a sami sa nepresvedcili.
    A aj takych, co si museli vsugerovat, ze sexualny zivot neexistuje, a to len preto, ze im partner nesadol a nechceli vztah rozbit.
    A keby sme tu zacali rozoberat moralku cirkvi, co kazu a co piju, ajajaaaaj, to by bola diskusia. Ti, co nedaju na cirkev dopustit, by ma aj ukamenovali. No a povedzme si, co je na kamenovani prirodzene, a hlavne pozitivne? Akurat by som niekoho nastval, o co mi naozaj nejde, bolo by to take samonastvanie, teda vybudenie negativnej energie na zaklade ineho nazoru. Vysledok? Rozporuplny. Najprv by sme sa mali “pozriet do zrkadla” a priznat si, co je nam naozaj prirodzene, co si v skutocnosti navravame, co v skutocnosti nekriticky preberame, v com sa ludsky prisposobujeme,…
    By sme videli krivost…

    Najdime si rovnocennych partnerov, nie vztah za kazdu cenu, lebo sa stane to, ze si vezmeme niekoho, kto sa nam paci, aj ked ho nemilujeme, a on nas opusti preto, ze niekoho miluje.

  46. jopo Napísal(a):

    Plne súhlasím s Onkom som rád, že už tak dlho obhajuje ozajstnú pravdu. Len by nemusel s každým súhlasiť to mi príde divné. Už slovo ANTIkoncepcia nesie v sebe vysvetlenie že je to niečo proti koncepcii a teda proti koncepcii Boha. Žena je plodná iba niekoľko dní počas cyklu cca 4-5 a vtedy ak manželia dokážu vydržať čo im zasa iba pomáha viac po sebe túžiť a učia sa ovládaniu potom majú ďalších 20 dní iba pre seba a nemusia nič vymýšľať. Keby ženy vedeli čo spôsobuje hormonálna antikoncepcia tak by si Je pravda, že to chce trošku tréningu zistiť kedy sú tie plodné dni, ale dá sa to. Boh za nás všetko vymyslel všetko urobil napokon aj zomrel. My to len musíme hľadať a nájsť. Boh hovorí: Do ruky som si ťa vryl a máš spočítané aj všetky vlasy na hlave. My ktorí veríme v existenciu Ducha Svätého veríme aj cirkvi, lebo veríme, že je vedená jeho mocou a pôsobením. Niekto z Vás písal, že k?azi by sa nemali starať do otázok sexu, lebo to nikdy neskúsili. Uvažujme teda nad tým či by teoreticky mohol existovať sexuológ, ktorý by to nikdy neskúsil a predsa by sa vyjadroval k otázkam sexu. Myslím, že je to celkom reálne. Vzdelanie sa v určitej oblasti sa dá dosiahnúť aj iným spôsobom ako dotykom. Dokonca by sa dalo použiť staré známe hlúpy sa učí na vlastných chybách a múdry na cudzích. Aké sú teda podľa m?a následky sexu pred manželstvom? Podľa m?a je to sebectvo,egoizmus, strach, ubližovanie partnerovi. Iba v manželstve sú Muž a Žena predurčený plniť poslanie a využívať dar sexuality správnym spôsobom. Je to tak jednoduché na pochopenie že by som chcel, aby to raz pochopili všetci. A čo sa týka AIDS. Jediná možnosť ako ho zastaviť a vyliečiť je zasa Vernosť manželskému partnerovi to je celé, chápete! Žiadna nevera, žiadny predmanželský sex, žiadne neprirodzené homo zväzky. návrat k rodine a k vernosti, žiadne striedanie desiatich partnerov pred manželstvom a desiatich po. Nebol by každý z Vás šťastný, keby Vám Váš partner po prvej manželskej noci povedal toto bolo po prvý raz si moja prvá, si môj prvý. Žiadny strach z pohlavnej choroby, žiadne porovnávanie, žiadne predstavy iba čistota. A na druhej strane ten pocit špinavosti a predstava koľký som už v poradí. A napokon myslíte, že človek ktorý si užíva pred svadbou sa zrazu stane vzorným manželom? Česť výnimkám, ale tu je ďalší výsledok sexu pred manželstvom, rozvody. A predstavte si, že toto cirkev hovorí už niekoľko stáročí. Desatoro nestojí nikomu v ceste, ale popri ceste vytvára zábradlie. Múdry sa ho chytí a ono ho vedie po ceste. Nerozumný desatoro ignoruje dokonca zoberie pílku a začne ho píliť. Potom sa už nemá čoho chytiť a padá mimo cesty a tam je plač a škrípanie zubami. A preto keď Boh svojim prstom raz napísal NEZOSMILNÍŠ dobre vedel čo robí. Ježiš to potom ešte podčiarkol keď povedal kto na ženu pozrie s úmyslom hrešiť už s ?ou scudzoložil vo svojom srdci. Boh to vymyslel dobre. Verím tomu na 100%.

  47. sinuet29 Napísal(a):

    Ak viacej zvazite ci je rozdiel medzi prirodzenou a umelou antikoncepciou, tak urcite vsetci pridete k zaveru ze v samotnej podstate ziadny. U jednej aj u druhej je snaha neotehotniet = nemat dieta. Nechcem teraz tymto nahovarat pouzivat len tu, alebo tu metodu. Chcem tym len naznacit, ze tu neexistuje jedine spravne riesenie. Mnohokrat totiz moye byt na vacsiu skodu ako na uzitok vo vztahu ak je prehnany sebazapor = moze dojst k ochladnutiu. Pan Bozko nam dal rozum, svedomie a slobodnu volu, aby sme ako dospely sa vedeli v konkretnej situacii co najlepsie rozhodovat co je najlepsie a vo vztahu sme na to dvaja (to uz nie si v tom sam(a):)) ak sa obaja zapoja do toho procesu rozhodovania. Jedno ale viem z vlastnej skusenosti, ze netreba ist do extremu ani v jednom ani v druhom. Ak sa dvaja maju radi a nechcu si to pokazit, tak tam urcite nesmie byt brydena vasen, ale zas to nemaju byt zaplavy citov a … ktore su ako rozvodnena rieka a vsetko nicia co im vojde do cesty.
    Este by som toho k tejto teme rad v buducnosti podiskutoval viac k veci. Diky za priestor, snad ma aj niekto pochopi.
    Michal

  48. Amadeus Napísal(a):

    Pre vsetkoskumajuceho “Ani ja ani RKC neoznacuje ludi za nezodpovednych”.

    Je pre vas typicke, ze ani neviete, co to vlastne tvrdite. A zacina to uz u papeza.

  49. klíz Napísal(a):

    Priznám sa, najviac ma rozosmiala veta jopa “Už slovo ANTIkoncepcia nesie v sebe vysvetlenie že je to niečo proti koncepcii a teda proti koncepcii Boha.” Asi netuší, že latinské (a aj do angličtiny prevzaté) ‘conception’ znamená počatie, a antikoncepcia je teda čosi “proti počatiu”. Čo sa týka autora, podľa všetkého žije tak, ako mu to najviac vyhovuje – proti tomu nie je možné nič namietnuť. Jediné, čo je nesprávne, je jeho predstava, že jeho vzťah s priateľkou dobrovoľným zrieknutím sa sexu získal akúsi vyššiu hodnotu. Nebolo by naškodu si uvedomiť aj reálny svet, v ktorom sa aj dvojice, ktoré sa pred svadbou sexuálne stýkajú, dokážu spolu smiať a posedieť si, rozumieť si, venovať sa jeden druhému, pričom tiež necítia, že by im niečo chýbalo. :-)

  50. klíz Napísal(a):

    http://spravy.pravda.sk/katolici-ziadaju-o-povolenie-antikoncepcie-fkw-/sk_svet.asp?c=A080725_152702_sk_svet_p23
    Katolícke organizácie z celého sveta vyzvali pápeža Benedikta XVI. na zmenu postoja voči antikoncepcii. Urobili tak prostredníctvom otvoreného listu, ktorý zverejnil taliansky denník Corriere della Sera. Približne 60 organizácii, ktoré sa pod tento list podpísali, adresovalo výzvu Vatikánu…

  51. vsetkoskumajuci Napísal(a):

    vies Ty vobec co je to asertivita?
    Predpokladam, ze hej, iba Ti momentalna zlost berie sudnost.
    Znamena to, ze druheho nepodozrievam zo zakernosti, kym sa nepresvedcim o opaku. Ty si si vsak uz kazdeho trosku ortodoxnejsieho clena RKC zaradil k svojim nepriatelom a zakerakom.
    Dakujem, stacilo.
    A mimochodom, ja poznam osobne jednu dievcinu uz dlhe roky. Je tiez taka akoze RKC clenka, ale kazdy zo svojich troch vztahov zacinala cez sex. Ani jeden nedopadol dobre. A najviac problemov si uzili a este uzivaju jej tri deti.
    A to mam popriet tuto odpozorovanu skusenost a povedat, ze to robila dobre?

  52. Vladooo Napísal(a):

    Krásny článok, ako kresťan s tebou úplne súhlasím a som rád, že sa na internete nájdu aj takéto články…:)

  53. andrej Napísal(a):

    Mne to cele pripomína ideál partnerského vzťahu : )

  54. adushka Napísal(a):

    Ahojte, musim povedat ze fakt zaujimava debata. Aby som sa predstavila som Onkova priatelka, o ktorej je tolko rec:-)Som krestanka,presnejsie evanjelicka, ale to ze sme obidvaja rozdielneho vierovyznania nemeni nic na tom , ze sme sa rozhodli zachovavat cistotu do manzelstva a tak plnit Boziu volu. Manzelstvom sa naozaj vela toho meni, dvaja sa stavaju jednym vo vsetkom, to znamena, ze aj ich tela sa stavaju jednym, a myslim si ze zena/muz nemoze dat svojej polovicke krajsi dar ako dat mu v svadobnu noc to najcenejsie co ma a vie ze to bolo zachovane iba pre neho/nu. A myslim si ze predmanzelsky sex degeneruje vztah pred svadbou a to z dovodu toho, ze dvaja by sa mali najprv poznat ako osobnosti, a sex je castokrat len takym zakryvacim prostriedkom chyb, ktore jeden resp. druhy nechce vidiet.A potom to konci tak, ze manzelstva resp. vztahy sa rozpadavaju lebo sexualna tuzba opadla a ti dvaja spoznali aki su v skutocnosti, co uz im castokrat az tak nevyhovuje. preto cistota pred manzelstvom preveri to aky clovek v skutocnosti je. a co tu boli pripomienky, ze clovek asi nie je kompletny a potlaca nejake sexualne tuzby, tak je to pravda ze clovek sa musi naucit ovladat, ale to nie je problem ak vie ze Pan Boh to vymyslel pre jeho dobro. Ani detom sa do ruk nedavaju zapalky aby sa nepopalili, tak aj Pan Boh nam dal tuto moznost chranit sa, a uz je len na kazdom ci tu moznost vyuzije alebo nie.

  55. marek Napísal(a):

    Nazdavam sa,ze u ludi je sexualny instinkt vrodeny a prirodzeny, tak ako je tomu aj v risi zvierat. Sexualny zivot patri k zivotu, bez neho asi tazko moze fungovat harmonicky vztah. Je az neuveritelne, do akej miery dokaze nabozenstvo obmedzovat ludsku slobodu a prirodzenost. Ak boh existuje, tak s tymto nemoze suhlasit…

  56. martin Napísal(a):

    onko, je sympaticke co pises a co si myslis a ako zijes, ale jedine nechapem – co je prorodzena a neprirodzena antikoncepcia? Antikoncepcia je len a len antikoncepcia, nech je praktizovana akoukolvek formou. Uz aj len to, ze chces byt s dievcatom ale nie si, je dusevna antikoncepcia a je to proti Bozim prikazom. To nehovorim o tzv. prirodzenych formach antikoncepcoe ktore povoluje aj cirkev. Ved vsetko je to VRAZDA dietata, podla filozofie cirkvi. je to dusevna vrazda. Prepac za tak tvrde slova, ale cela tato filozofia o antikoncepcii a pocati ci nepocati je zvratena a postavena na hlavu. Co je cistejsie na tych istych dvoch ludoch, ak sa miluju po svatbe ako pred nou? Ak maju krasny zivot a narodia sa im nadherne deti, taketo nazory su o nicom a este raz o nicom. Na druhej strane je krasne ako zijete, ja vam drzim palce lebo sex nie je zaklad vztahu ale srdce a vzajomny suzvuk. Ale davat to na roven cistoty tak to mate od krestanstva poriadne daleko, a to uz musim pisat ja, ktory v Boha neveri ale tiez v tvojom veku zil tak ako zijete vy dvaja a bol na to hrdy, avsak nikomu nevesal na nos a nedaval to ako znak cistoty a krestanskeho zivota. Vsetko dobre ti prajem, hlavne tvoje dievca neopusti nezrad a vychovaj dobre deti. A nechval sa svojou cistotou, lebo tento blog o nej nehovori.

  57. zelovoc Napísal(a):

    myslim, ze co sa tyka predmanzelskeho sexu, zabuda sa na jednu vec. v minulosti, cca 100-2000 rokov dozadu sa brali ludia ktori mali sotva 18, a vtedy to problem samozrejme nebol a ani sa na to nemyslelo. toz ale doba je dnes ina, kto je schopny cakat do 30? nehovorim ze sa takych par nenajde ale odsudzovat preto zvysok je myslim nepatricne. sorka, diskusiu som necital. a je rozdiel ked niekto t**** len tak s hocikym alebo s niekym s kym je dlhodobo. ps: do rozhodnutia danej dvojice ma je take kulove.

  58. detail Napísal(a):

    Zdravim…
    Najprv zareagujem na jopa a jeho vyjadrenia:

    “Už slovo ANTIkoncepcia nesie v sebe vysvetlenie že je to niečo proti koncepcii a teda proti koncepcii Boha.”
    Kazda koncepcia je automaticky koncepcia Boha?

    “Niekto z Vás písal, že k?azi by sa nemali starať do otázok sexu, lebo to nikdy neskúsili. Uvažujme teda nad tým či by teoreticky mohol existovať sexuológ, ktorý by to nikdy neskúsil a predsa by sa vyjadroval k otázkam sexu. Myslím, že je to celkom reálne. Vzdelanie sa v určitej oblasti sa dá dosiahnúť aj iným spôsobom ako dotykom.”
    Sexuolog, ktory vie ohladom sexu len z knih a pod., a nie z vlastnych skusenosti, by TEORETICKY existovat mohol, ale bol by zlym sexuologom, resp. urcite nie takym dobrym, ako sexuolog naslovovzaty… A takisto knaz, ktory chce hovorit a radit v otazkach sexu, vztahoch a manzelstva, ktore nikdy neokusil, je proste radcom nepovolanym, zlym, v danych veciach neopravnenym…

    “Iba v manželstve sú Muž a Žena predurčený plniť poslanie a využívať dar sexuality správnym spôsobom.”
    A to kto povedal? Kto ma pravo take nieco tvrdit? Dostavame sa vsak uz do prilis vseobecnych otazok na temu viera, nabozenstvo…

    “Nebol by každý z Vás šťastný, keby Vám Váš partner po prvej manželskej noci povedal toto bolo po prvý raz si moja prvá, si môj prvý. Žiadny strach z pohlavnej choroby, žiadne porovnávanie, žiadne predstavy iba čistota. A na druhej strane ten pocit špinavosti a predstava koľký som už v poradí.”
    Zena, ktora sa rovedie, uz potom nema pravo sa opat vydat? Nema pravo mat s buducim manzelom sex? Lebo ktovie, ktory by on bol v poradi?

    “A napokon myslíte, že človek ktorý si užíva pred svadbou sa zrazu stane vzorným manželom?”
    Ano, to si myslim, vobec to nie je nepravdepodobne… Poznas kazdeho jedneho cloveka? Alebo poznas vacsinu z tych ludi?

    A este zareagujem na vsetkoskumajuceho:
    “A to mam popriet tuto odpozorovanu skusenost a povedat, ze to robila dobre?”
    Na jej priklade a zaklade odpozorovaneho si si vyvodil vseobecny zaver, na zaklade ktoreho predpokladas, ze je to takto vsade? To je tiez nespravne… Inac, ja nie som za to, ze sup sup do postielky co najskor, ako sa da, to v ziadnom pripade… ale cakat do svadby len preto, lebo niekto iny (tiez clovek) to takto urcil, to je nespravne (podla mojho nazoru, a hovorim o tejto konkretnej zalezitosti).

  59. t Napísal(a):

    uplne suhlasim s jopom (46). Inac, nikto nikoho nenuti drzat sa zabradlia. ja sa ho tiez snazim drzat i ked niekedy odpadnem.

  60. t Napísal(a):

    Vela “antikoncepcnych” metod je abortivnych, cize usmrti zacinajuci vyvijajuci sa plod. Vela lekarov o tom nehovori, lebo im sa podstrkaju tieto pripravky za ucelom zisku. Precitajte si nejaky letak antikoncepcneho pripravku a nebudete verit kolko ma negaticnych ucinkov. A nieje proti prirodzenosti ovladat neuvolnenie vajicka, alebo neuhnezdenie sa prave pocatemu dietaku alebo ovladat chemiou celu psychiku a fyziologiu zeny (prip. muza)? vsetky telieska, ktore sa zavadzaju do zeny su cudzim predmetom a mimo nemoznosti uhniezdenia tiez maju vela negativnych ucinkov. Kondom alebo pesar su tiez cudzi predmet na tele alebo v tele a ucinost je mensia ako pri prirodzenych metodach (statistiky nepustia). Prirodzene metody sa pouzivaju skor k otehotneniu, kedze stale viac parov ma problem otehotniet. Pri umelych metodach zabraneni pocatia si par mysli, ze “urcite” neotehotnie, ale ake je sklamanie, hnev a hadky ak sa to podari. Pri prirodzenej metode par (i ked je ucinnejsia, ak sa dodrzuju presne pravidla) dava par moznost aj pocatia nejake prirastku, pricom pocatia sa stava skor radostou ako strastou (alebo to neberu tak tragicky :) )
    Manzelske objatie ma byt “darovanim sa druhemu”. Pri prirodzenych metodach je sex prirodzenejsim ako pri umelych. Pri umelych metodach sa sex stava skor ukojenim pudov (skor muzov), ale je spokojna naozaj aj zena? Zasa statistiky hovoria o tom ze vela parov, ktore pouzivali umele metody sa rozisli. (kto chce vediet viac o prirodzenych metodach http://www.lpp.sk)
    Co sa tyka predmanzelskeho sexu je to skor tak, ze sex je viac zavezujuci a dvojica sa nechce rozist, lebo uz sa “nejako viac spojili” aj ked nesplodili nejake babo. Manzelske objatie ma byt nieco, co mame mat az v dalsom leveli. Potom to aj tak vyzera, ze vela parov sa nezoberie skor koli tomu v skorsom veku, lebo uz spolu ziju v jednej domacnosti a prezivaju dalsi level snubenecky spolu s manzelskym. Vsetko ma svoju postupnost ani detom sa nedava hned vsetko, lebo potom prestava byt pre nich zaujimavejsie nieco viac.
    A to som este ani netukol do oblasti viery a nabozenstva.
    O tom ci knazi alebo sexuologovia mozu hovorit o sexe je presne aj to ze ani lekar nepresiel vsetkymi chorobami a vie ich liecit. Ano, nie vseci knazi sa tomu venuju a daju relevantnu odpoved ale knazi, ktory sa venuju mladezi a manzelskym parom vedia o tom dost a niektore veci na spovedi clovek nepovie kazdemu. Normalny clovek ani nevie, co je potrebne aby sa stal manzelsky slub uzavrety a potvrdeny. Clovek nedokaze pochopit ako krasne a hlboko mohol napisat encykliky Jan Pavol II. o sexe a manzelstve, ked nebol ani otcom. Ale stale sa stretaval s mladymi, bol “otcom vsetkych”.
    Vsetci zite ako vam to kaze svedomie a srdce, sak podla toho budeme sudeni. Ak si myslite, ze zijete v pravde (a hladali ste ju) tak je to super.

  61. Onko Napísal(a):

    t: Krasna odpoved. Niekedy som uz nemal silu odpovedat, ale Tvoj prispevok ma naozaj potesil:)

  62. piacentini Napísal(a):

    len taka malicka, ale nevyhnutna poznamka k celej teme… Preco Cirkev nedovoluje antikoncepciu? Hacik vobec nie je v tom, ze by niecomu branila, zakazovala, nedopriala cloveku… problem nie je ani v tom, ze je to pre organizmus zeny riadna hormonalna bomba, alebo ze je nespolahliva a ze moze mat abortivne ucinky…to je dalsia vec… Podstata je v tom, ze pri manzelskom akte ide o vzajomne UPLNE SEBADAROVANIE. A antikoncepcia je to, co cloveku brani sa uplne darovat… ked sa davam manzelovi, davam sa mu cela. So svojimi starostami, radostami, s mojim telom a aj s mojou plodnostou… Bez plodnosti by to nebolo uplne sebadarovanie… Prave preto Cirkev odporuca prirodzene planovanie, pretoze to respektuje plodne a neplodne dni a neohrozuje tento dolezity aspekt uplneho sebadarovania.

  63. corado Napísal(a):

    myslim ze ked sa s tou dievcinou mate radi tak rovno chodte do sobasa. Co viera vo vasu lasku nie je tak silna? To snad nie…Mozno sa rovno vasi rodicia mohli dohodnut na podmienkach svadby, pripadne cela obec v ktorej zijete…to je predsa krestanske, ci nie? Ked ludia spolu ziju, pomahaju si, laska…

  64. Amadeus Napísal(a):

    Pre adusku – tazko sa citaju prisepevky ako su tie tvoje – su plne nadseneckych a idealistickych fraz.
    Reci ako “dar” – robite dar zo vsetkeho, z coho vam cirkev urobila zakaz. Sex je dar, nie jeho potlacanie z nabozenskych dovodov. Sex je v prirodzenosti zivych tvorov. Obmedzovat sa mozes v konzumacii jedla – aby si nebola tučná, nie v zakladnych pudoch v tom zmysle, ze zakladny pud uplne potlacas.
    To je siroka dialnicna cesta na psychiatriu – a ludia ako ty to ignoruju – kvoli falosnemu nabozenstvu.

    Co sa tyka toho prveho sexu v den svadby.
    Chapem, ze po rokoch potlacania sexualneho pudu to musi byt šialené – hlavne emotivne.
    Vecne – budete unaveni po celom dni, poniektori pripiti – a pre poniektorych bude defloracia bolestiva. No bomba zazitok. A preco vsetko toto nepohodlie? Pre vase nabozenstvo, ktore vam brani pozivat vasu slobodnu volu tam, kde to je prirodzene a zdrave.

  65. Onko Napísal(a):

    corado: Premyslal som, ci ponechat Tvoj prispevok v diskusii, kedze ostatni, co nesuhlasia, reaguju inteligentne (v drvivej vacsine). Neviem, ci niekto veriaci tu v diskusii reagoval prizemne (podla mojho nazoru) ako Ty. A treba v Tvojom prispevku reagovat aj na obsah? Myslim, ze nie…

    Amadeus: Ono to moze zniet ako “nadsenecke frazy”, ale musim uznat, ze napriek padom maju veriaci ludia radost zo zivota a z toho, co prinasa.
    Budem troska aj ja rypak. Aky bol Tvoj rvy sex? Bolo to take uzasne? A Tvoja partnerka (za predpokladu, ze si bol jej prvy)? Ju to nebolelo? Nejde iba o to fyzicke. Sam musis uznat, ze aj ked to na prvy raz nemusi byt bomba po fyzickej stranke, je uzasne, ked vies, je ten clovek cakal prave na Teba a je iba Tvoj. Fakt som mozno fanatik, ak si myslim, ze nieco taketo oslovi nielen veriaceho.

  66. Amadeus Napísal(a):

    Mnohi veriaci hlavne opakuju – dost nedoveryhodne floskule o daroch, radosti – to iste, co som pocul v kostole. Nie su skutocni, lebo nejednaju z vlastnej vole, a z vole toho, komu uverili. (A Boh to urcite nie je)

    Moj prvy sex bol uzasny. Ktovie, mozno vdaka tomu, ze nebolo treba riesit problemy s defloraciou – bolestivy sex je zaujimavy pre sadistov. A teraz pocuvaj – nieco sa naucis: napriek tomu moja partnerka nebola pre mna menejcenna ani menejhodnotna. Zdravy vztah medzi ludmi nie je tak materialny ako ten tvoj – v ktorom tak strasne ide o to, ci ma tvoja partnerka perforovanu panensku blanu, alebo nie. A ked ju ma pretrhnutu – uz je pouzita – fuuuuuj.
    Svojim postojom k tejto teme ste mimoriadne vulgarni a materialisiticki. Aj ked pri tom pouzivate vzletne slova ako ‘dary’, ‘zodpovednost’ a pod.

  67. jopo Napísal(a):

    Všetko čo som napísal je čerpané z Biblie akurát som necitoval, ale snažil som sa vysvetliť ako na základe skúmania Biblie chápem tzv. Boží plán, alebo Boží poriadok. Je to fakt perfektne vymyslené. Všetci veriaci na tejto stránke vedia o čom hovorím. A odporúčam všetkým snažiť sa žiť podľa toho ako to pre nás vymyslel stvoriteľ. Skutočná čistota pred manželstvom ešte nikomu neublížila. Či sa to dá povedať aj o predmanželských, mimo manželských a iných sexuálnych vzťahoch to nechám na rozmyslenie každému z Vás. Samozrejme ďakujem t: za podporu. Držím palce onkovi a jeho priateľke a prajem si, aby bolo stále viac párov ktoré pozvú do svojho čistého vzťahu Boha. Veď bez jeho pomoci to napokon ani nie je možné.

  68. Onko Napísal(a):

    Amadeus: Prosim, nemam chut pisat dookola to iste iba kvoli tomu, ze sa na vec nevies pozriet z mojho pohladu, a vysvetlovat to iste na tisic sposobov kvoli tomu, ze asi nevies, o co mi slo celym clankom. Nebolo to o kastovani, nebolo to o hriesnosti. Aj pre cloveka, ktory nie je sucastou Cirvi je toto zaujimava alternativa – ak chce. Precitaj si este raz svoj posledny prispevok a najdi chyby proti logike toho, co vravim ja. Tak si mozes odpovedat sam.
    Ak takto nechces zit, chapem to, neprehovaram Ta.

  69. Amadeus Napísal(a):

    :) Onko – v tom co som napisal je zial ocelova logika.
    Je velmi caste, ze v takychto naboznych prejavoch sa vyskytuju veci, zavadnosti – ktore si ani neuvedomujete.
    Viete, ze vlastne opakujete to, co vam povedali v kostole – a to je take vzletne, vyzera to tak doveryhodne, mohlo by to byt zavadne? Zial, velmi casto ano.

    Je to tak, ze hoci pouzivate uhladene a vzletne slova ako “dary”, “zodpovednost” a pod., nedokazete vo svojom prejave v konecnom dosledku zakryt jeho zavadnost – ak tam je.
    Nemusis sa v tom vsak citit osamoteny – uz aj vas papez dokaze napr. urazit ine nabozenstva. Mnozstvo kontaktov s rkc farami bola podobna – napr. mlady farar z modreho kostlika v BA zosmiesnoval budhistov a vypraval o “recyklovani” dusi – a to su profesionali. Prejavy kastovania a nadradenosti su hlboko zakorenene v tvojej cirkvi a prenasaju sa logicky aj na jej veriacich – a pripustam, ze v niektorych pripadoch tieto prejavy nemusia byt motivovane zavadnostou nositela – tazko sa rozlisuje, do akej miery su kostolne reci naucene a doslovne opakovane, a do akej miery sa ich nositel identifikuje s naucenymi myslienkami.

    Podstata toho, preco s tebou diskutujem nie je v tom, ze nechapem, co si ty chcel vo svojom clanku povedat – to je lahko pochopitelne, ale v tom, ze chcem upriamit pozornost na zavadnost niektorych myslienok, ktore si uviedol.

    A nemal by byt pre teba velky problem pochopit, ze orientacia na neperforovanu panensku blanu je neprijatelne materialisticka aj v pripade, ze sa ospevuje slovami “dar”, “zodpovednost” a pod.
    Ja v tom vidim nemoralny postoj kombinovany s vedomym rizikom psychickeho sebaposkodzovania.

    Takisto – zi si ako chces. Ale – nemal by si prepadnut hriesnej myslienke, ze to co je dost moralne pre teba, je dost moralne aj pre druhych. Ako vidno aj z tejto diskusie – take jednoduche to zdaleka nie je. Co sa zda moralne tebe, moze byt nemoralne pre druheho.

  70. Onko Napísal(a):

    Amadeus: njn, pekny komentar. Zasa mimo to, na co som narazal (clankom alebo reakciami v diskusii). Konkretne: Tak, ako viera nie je iba o duchovnom alebo iba o fyzickom, tak aj tu rozoberana tema nie je cisto o fyzickych alebo duchovnych dosledkoch porusenia Bozich (nie cirkevnych, kedze su v zidovskom zakone aj krestanskej bibli) prikazani (skor by som ich bral ako odporucania – potom sa zbavime dojmu diktatu, kedze v Bibli sa pise cosi o slobodnej voli, ak si matne spominam, ktora Ti dovoluje uplne lahko tuto cestu ignorovat). Moj clanok nie je a priori o perforacii.

  71. piacentini Napísal(a):

    amadeus: to, ze Cirkev hovori o “dare” ci “sebadarovaní” nehovori preto, aby nieco zakryvala alebo zakazovala. V dnesnej dobe to slovo mozno neznie najpritazlivejsie, lebo jeho prava podstata sa zakryva niecim inym; a vyznam slova je zdeformovany. Dnes sa uz slovo DAR pouziva na identifikaciu cohokolvek, co je “darovane”. Darom je 120 volnych minut navyse, prihodený krém pri nakupe nad 300 SK, 2l slnecnicovy olej na promo akcii pre dochodcov…alebo aj vec, ktorej sa chceme zbavit. Ale pozor, nie kazda darovana vec je darom! Hodnota daru vobec nespociva v samotnom dare. Ak dostanem od manzela knihu, po kt. som vzdy tuzila, tak hodnota daru nie je ta kniha v hodnote napr. 800 korun, ale to, ze darom sa nejakym sposobom upevnuje, rozvija nas vztah. Dar je vyjadrenim upevnenia vztahu; darom hovorim druhemu cloveku, ze mi na nasom vztahu zalezi. Ak pri “sexe” ide o sebadarovanie, tak “sex” je jednym z prostriedkov na upevnenie vztahu… je na tom nieco nelogicke?

    S tym suvisi aj otazka predmanzelskeho sexu. Ked Cirkev hovori o “sexe” ako o uplnom sebadarovani, tak je logicke, ze nesuhlasi s predmanzelskym sexom, kde uplne sebadarovanie nie je mozne. Ukazem to na priklade: Jedneho dna za Tebou pridem a poviem Ti: “Pocuj, mam pre Teba nieco” a dam Ti superdalekohlad na pozorovanie hviezd. Predstavme si, ze si po tom superdalekohlade dlho tuzil a teraz by si z toho od radosti vyskocil z koze. Tesil by si sa z neho a po troch rokoch by som sa k tebe vratila a povedala Ti, ze si ten superdalekohlad beriem naspat, ze som si to rozmyslela.
    Bol by v tomto priklade ten superdalekohlad darom? Darovala som Ti ho, alebo som Ti ho len “pozicala” na tri roky?…
    Manzelstvom clovek slubuje lasku, vernost, uctu a nerozlucitelnost az do smrti. Je to teda priestor, kde sa “nepoziciava” na nejaky cas, ale sa daruva navzdy…

  72. Viliam Búr Napísal(a):

    Nerozumiem celkom výrazu “nedokážem byť natoľko chladný, ako by som chcel”. Skús si predstaviť, že by sa Ti to podarilo, že by si bol vo veciach sexuálnych úplne ale úplne chladný. A to ešte predtým, ako si si našiel frajerku; a v jej prítomnosti by si takisto zostával úplne chladný. Ak som dobre pochopil, toto je Tvoj ideál – hoci len teoretický a nedosiahnuteľný.

    Moja otázka je, načo by Ti v takomto chladnom stave nejaká frajerka bola? Dá sa s ?ou dobre pokecať? To sa dá aj s dobrým kamarátom. Prečo z nej teda mať niečo iné ako kamarátku? OK, vie dobre variť, je ochotná upratovať. Toto je ideálna láska? Neviem, aké vlastnosti od tej pravej lásky očakávaš, ale keď škrtneme telesnú stránku, tak myslím, že sa dajú naplniť aj klasickým priateľstvom s danou slečnou.

  73. t Napísal(a):

    aj to moze byt dovod preco nie antikoncepciu:
    http://spravy.pravda.sk/dievcata-lezia-s-chorobou-starych-mam-dw6-/sk_zaujima.asp?c=A080808_070820_sk_zaujima_p12

Pridať komentár


(*) - povinné polia

Ak máš čo povedať, bloguj. Neviem, kto to povedal, neviem, či som túto vetu neskomolil. Ale takto nejak chápem úlohu blogu. Dať ľuďom, ktorí ma chcú počuť, vedieť, že som tu, že mám svoj názor a nehanbím sa zaň. Je ťažké zhrnúť, o čom budem písať inak ako "o tom, čo ma baví". Nechcem si dávať fixné hranice, ale nechcem sa tváriť ako odborník na všetko. Tento svet je perfektný a okolo nás je toľko fajn vecí, že je asi hriech o nich nepísať. Tak ja tu doťuknem pár riadkov o tom, čo okolo seba vidím svojimi očami. A prosím: Ak niečo napíšem nešikovne, ak sa zle vyjadrím, ak nechtiac napíšem niečo, čo radšej napísané byť nemalo, prepáčte mi. Prosím... :-)

A čo to mám rád? Fotenie. Obrázky toho, čo pekné sa dá vidieť. Asi žiadne výtvarné umenie ma neoslovuje tak ako práve fotografia. Hudba. Perfektný relax a odstraňovač bolehlavov. Milujem akustickú hudbu, ska-jazz, pop, folk, rock.... Medzi tým, čo počúvam sa nájde Paulo Nutini, Jarek Nohavica, Jack Johnson, Norah Jones, Nerina Pallot a milión ďalších (nebo tak nějak). Film. Vždy poteší pekný príbeh v pohyblivých obrázkoch. Technika. Je to tiež akési umenie, ktoré ukazuje, čo všetko dokážeme, aké sú naše možnosti. Príroda. Ak sú tie predchádzajúce veci umením ľudí, toto je umením Boha. Tu ukázal, žo dokáže (fakt svelý chlap - alebo žena? :-D ).

A ak mám vypichnúť zopár vecí, ktoré mám fakt rád, tu je môj minizoznam:

  • Aďka
  • iPod nano & Koss Porta pro
  • Nerina Pallot: Fires
  • Petti di pollo al forno
  • Leffe blonde
  • Wacom bamboo
  • Nikon D40
  • Garmont Nagevi
  • Tolkien's books
  • Lunch on skyscraper
  • I Am Sam
Grafika by Števo Bačkor running Wordpress